またニートのまま一年を無駄に消費した。もう自分ではどうにもならない気がする。

 気づいたらもう12月だしそれで結局何にもしないまま今年も終わった感じだ。ああ〜。もういやだ〜。そんな感じですねはい、まあ、で、日記になるのだけど、これ先月書いてからもうひと月以上またたってしまったなあっていう。なんか、前は一ヶ月ぐらい何も更新ないとメールで「そろそろなんか書いてみろよ」みたいなメールが届いてたけど最近はそういうの来ない気がするなあって最近気付いたけど、まあ、そんなメールが来たからといってそれで書くかというとそういうわけでもないので、まあ、どうだっていい話ですね。

 だるい。もう、まあ、べつになにか言いたいことがあるわけではないのでまあそれでとくになにかあったわけでもないので、でもまあひと月に一回ぐらいは日記書きたいような気持ちは持っておきたいなあってそういう感じなだけなので、まあ、だからそれで終わる話です。

 なんか、飛蚊症がね、前からずっともう2年前ぐらいからあったものだけど最近またなんか無性に気になりだしてね、本読んでてもチラチラちらちら、ってこの話も前に描いたから本当に特に日記に書くこと全然ねえなあって話ばっかりやってるから堂々巡りで頭おかしくなりそうだもうなんか……何もまとまらんな。

 ほんと、なにか明日への希望的なものがもっと、欲しい、欲しい。やらなければいけないことはもう、頭ではわかっているのにのにのにノニのに、しかしもうなんか、体が動かないし、頭も、全然ダメだ、最初からダメだったが、もう、ずっと自分の中で時間が止まっている感じで、しかし実際のところ時間は止まってないので、どんどんその、現実と自分との間にギャップができていて、それでまたエネルギー的なものがどんどんなくなっていく。体は老いていく。

 誰か、なにか、助けてくれえって他力本願な気持ちもどんどん強くなってるしダメだ。

 人恋しいのかもしれない。もうまともに他人と会話しないし。このまえ外で店員さんと話したら全然声が出なくて本当にビビった。あれは初めてだったな。

 記憶とか、頭の中の考えてることも断片的にしか出力できないし本当に物理的に脳みそが縮小してるんじゃあないかと言う気がする。怖い。

 

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

 

お題をみた。今年中にやっておきたいことは。就職。社会復帰。何もしてない。しもう全然やる気も出ないし。ダメだ。寒いから外にも出たくない。ダメだ。

 

 数日前にひどい頭痛があった。ビビった。何でって、吐き気がすごくって、実際吐いたからです。頭痛でああなったのは初めてだったな。数時間ぐらいで治ったけど、今でも左のこめかみの辺りが重たい感じがあるのでだるいと言うか怖い。本当に痛くて気持ち悪くてそうすると精神までいっきに絶望的な感じに不安になったので人間の精神なんて適当なもんだななんて思ったりしてとにかくこわかったー。

もうなんか、自分では何にもどうにもならない気がする。

 

 話を変えると最近はバーチャルユーチューバーをなんかずっと見てる。キズナアイとかの3DCGを動かしてそこに中の人が声を付けて、と言うかモーションキャプチャなの

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

かあれは。そう言うやつ。Youtuberって全然興味なかったけど、ガワが美少女になっただけでなんか全然見れるなーってなったのでちょろい、あとなんか、よくわかんない個人がやってるより明らかに企業が商売っ気出してやってる方がなんかよくわかんない安心感がある。気がするけどわからん。もう。

 でもまあ、中には個人でやってる人がいて、「バーチャルのじゃロリ狐娘Youtuberおじさん」という。まあなんか、すごいよなあって、一人でさ。すごいわ。もう。なんかちゃんと書きたいんだけどもう全然文章とか思い浮かばないから無理だけどすごいなってなる。

 まあそういう人もいて、それを見てたらちょっと元気が出てきたけど、でも俺は全然ダメだなあって思うとやっぱり物悲しい気持ちになってきたから。なんなんだろうな。どうすれば気分は晴れるんだろうって、だからもうちゃんと就職して社会に出て人並みのまともな生活をすればいいのではないかってそこに帰着するわけだけど、もうだめだ。

 だから、もう、何もかも断片で、考えも続かなくて、曜日感覚とかもダメだ。もう、だから気がついたら年末だし、ダメだ。でもうつ病では無い感じだ。たぶん。診断受けたことないから知らんけど、でもじゃあ何がダメなんかな、なんでだろ。人格? しかし、もうそんなもん、自分にわかるわけないわもう。ダメだ。

 昔のこと、小学生とか中学とか高校とか、その頃のことばかりが思い出す。夢に出るのもそのあたりの時のことだ。新しい記憶が積み重なってないのかってそういうことですね。はい。

 なんも、頭に浮かばなくなってきた。いや、最初からなんも浮かんでこないが、とにかく、でも、なんというか、文章を切ってしまうのが寂しいのでグダグダ引き伸ばしたくなった。これ、つまり、今の自分と社会を繋ぐのはネットの、ブログとか、ツイッターとかぐらいしかなくて、まあそれも正確には全然つながってないんだけど、自分はツイッターでもほっとんど人と会話したことないし、だから、なんだ? わからんけど多分外の世界と接点は持ちたいとは思ってるんですねえってことなのかもしれないけど全然わからん。全然わからんて俺はこの文章内で何回言ったかな。もう何回か言った気がするけど全然わからん。

 だから、まあ、寂しいんだろう。ってこれだとただのアホな出会い厨みたいだな。実際そんな様なもんだけど。

 なんだっけ、それで、アニメ、アニメの話とか、最近全然アニメも見てない。今期で見てるのは、ラブライブサンシャインの二期ぐらいで、なんで見てるのかというと一期見てたからなあってだけでラブライブ好きかというと全然そんなこともない。見ててもなんか、こう、キャラの言ってること全然理解できねーやって感じで、ぼんやり眺めてるだけの感じだなあって。多分宝石の国とか少女終末紀行とかのほうがジャンル的に好みな気がするし興味もあるんだけどなぜか見てない。宝石の国とか、ラブライブの前番組だから見ればいいのに、見てない。もったいねえ。でもなんか、新しく見始めるのってそれだけでエネルギー必要なんですよ。心の準備というか、見始めると大したことない(内容のことではなく)べつにエネルギー使うこともなくほい次の話ほい次の話ーって感じでいっき見平気でできるので、実際に見るという行為ではなく、見始めるという、その、スイッチを入れることが、ひどく体力を消耗することのように感じられる、映画とかでも、Youtubeの動画ですらたまにそう。新しいものを見ようとすると、なんか、なんでだろう、とにかくエネルギーが要る。でもさっきいったように実際にどんだけエネルギー減るかっていうと見始めるとそうではないのでよくわからない、ほんとうに気力を消費してるのか、消費しそうな気がして抵抗があるのか。わからん。わからんことばっかだ。だから世間怖い。全然関係ないですねはい。はい。

 まだなんか頭がじわじわ痛いような、痛い気がするような、そんなよくわからん感じで、嫌だな、いっそまたはっきり頭痛になれば、今度は薬局行って頭痛薬も買ってきたので備えも万全なのだけど、なんか、頭痛の予感というか、前触れというか、なんかそういう嫌な感じだけがあるのでかえってだるい。なんかタイピング疲れてきたな、別に打ってても全然楽しくも気持ち良くもないし、でもなんか切っちゃうのが怖いから終わりにできない。そんな感じで今24時40分ですね。文字は3000字越えたぐらいですね、だからなんだっていう感じではなくて、これ書き始めたのは何時だっけ?23字ぐらいだっけ?そんぐらいだったかもしれない。

 もうべつに、言うことなしで、でもなんかあったっけ?なんか、なんもないな。思い出せん。ひと月以上間があるのに特に生活に何にもないな。時間だけは無駄にあったはずなのに。なんも。

 読んだ本とか。ついさっき貴志祐介の「エンタテイメントの作り方」だったかいう本を読み終わって、すでにタイトルすら曖昧だが、図書館で借りてきたやつで、まあ、名前の通りエンタテイメント小説の書き方みたいな本で、まあ、中身はもうエンタテイメントの基礎って感じの内容が一つ一つ書かれていました。終わり。感想も全然。思い浮かばんな。さっき読んだばっかなのに。なんていうか、えー、つまんないわけじゃなかったけど、なんだ、なんていうのか分からんから止めよう。まあ、あんまり魔術的な話は無かったなって感じでした。

 あとなんだっけ、なんかあったけど、タイピングがめんどくさいし、それ以前に頭にちゃんとでてこないしまとまりもしないのでダメだ。なんか、ちょっと眠くなってきた気がするけど分からん。無駄話でも脳みそは使うのか。健康的だ。なんか、なんか、なんか。

 最近はほかに、なんだっけ。ユニクロに行った。ユニクロに行って、ヒートテックとかセーターとか、ブロックテックフリースパンツとか買って冬に備えた。それで、ブロッックテックフリースパンツはすごい、ほんと、全然寒くないので、見た目はただのスウェットパンツだけど、全然寒くない。すごい。朝起きる。普通のフリースパンツぬぐ、ブロックテックフリースパンツ履く。そんな感じだ。まあ。

 よく眠れるぐらいまで脳みそを疲れさせたいからまだ何か書きたいけど脳みそがもうダメなので脳内で会話相手でもでっちあげればよし?無理やなもう〜。

 疲れ、つかれ。倦怠感とかなんかそういう体の重さはあるけども、疲れたことって最近は無かったなって今ちょっと思った。そういえば、数日前に百メートルだか二百メートルだかを軽く走っただけでどえらい疲れたので、なんというか、じわじわと体が衰弱というか衰退というか、肉体が衰えてきているんだなあってのを感じて、そうやってそのまま中年になってとか考えるとまた怖くなるのでやめたい。別の何か。そう。疲れ。疲れ。

 ダメだ。誰か助けてくれえ。という。ああ、なんもわからん。シャキッとしたい。どうにか。体が動かん。

 体が動かんといえば、今はPCをデスクじゃなくてローテーブルにおいて座椅子に座ってこれを打ってるんだけど、しばらく、このモードでPCを使ってるんだけど、座椅子だといちいち立ち上がる時のエネルギー消費量が普通に椅子に座ってる時よりも大きいので、なんか、デメリットはでかい気がするけど、座ってる限りはなんか地面に近い位置にいるからかしれんが安心感的な何かを感じるので一長一短な気もするけど座椅子は腰とか背中とかに悪いのでやっぱりあんまり良くないよなあって感じだ。

 あ、今1時になりました。そして文字数はまだ4400字です。どうせなら5,000字ぐらいに行きたい。もちろんなんの意味もないけどもとにかくなんか、一度切るのが怖い。特に、なんの意味もなくても、多分これ書くの止めるとまた一ヶ月後とか数ヶ月ごとか、そんぐらい余裕で間が空くだろうから、よくない。いや、毎日書いたところで何があるわけでもないがしかしなんかやっぱりいいと悪いでいえばよくないよりな気がする。

 それで、いま手元にカップがあって、そこにミルクティーがあったんだけど、もう飲み干したから空だ。マグカップはサーモスの保温マグカップってやつで、そう、あのサーモスの、真空?的な感じで温かさを保つってやつなんだけど、蓋がね、蓋がついてはいるんだけどもこれ、その蓋が本当にただのプラスチックの蓋で、蓋に飲み口があるとかじゃないので飲むには蓋を外さねばならないので、保温のレベルはそんなに高くないけどまあ普通のマグカップよりは良い。

 そんで、ミルクティーを入れ直して一息ついたらなんか集中力が切れた感じがする。

はあ、まあ、なんでしょうね、そうそう、さっきからね、amazonプライムビデオでXファイルを見てるんですけどね、まあ流し見なのであんまり内容頭に入ってないけど、まあなんかよくまあこんなトンデモな内容で何シリーズもやってるなあって感じで大真面目に宇宙人がどうとかわあわあ言いあってんのね。すごい。まあシーズン1しかまだ見てないけど。

 なんかちょっと休んだら目が覚めた気がする。それともミルクティーのカフェインか。個人的には紅茶のカフェインは全然効かないぜって勝手に思ってるんだけどそれは間違いだったのかもしれん。そんな感じで5000字を超えたけどまだ眠くないのででも本当に特に何にも考えてないからでもそれはいつもそうなのでただ文字を打ってるだけで自分は満足しているのかもしれないしどうなのかねもう。

 もうそろそろ2時だしそろそろ寝たい。しかし、一万字ぐらいまで書きたかったけど、特に書くことないってこれももう何回も言ったことだけど、まあ、まあどっかで何かエネルギーというか何かを吐き出したいという気がする。

 もういいやめんどくさくなった。