日記

今は23時53分だそれではこれは音声入力をやっているわけでして回だから今さっき音声入力の記事を見ましてそれでなんだ音声入力って使ってもする誤変換するから何か苦手なんだよなあって思っていたんだけどさっきその音声入力の記事を見て、音声入力だと誤変換してもそのまま入力を続けていけば自動で変換修正されると言う話を読んだのでなるほどなと思って今これ音声入力をやっている。だからなぁそれだけなんだ。、今日も特に何もしなかったけどそこにずっと沈んでいるようなそんな気持ちだ。

またニートのまま一年を無駄に消費した。もう自分ではどうにもならない気がする。

 気づいたらもう12月だしそれで結局何にもしないまま今年も終わった感じだ。ああ〜。もういやだ〜。そんな感じですねはい、まあ、で、日記になるのだけど、これ先月書いてからもうひと月以上またたってしまったなあっていう。なんか、前は一ヶ月ぐらい何も更新ないとメールで「そろそろなんか書いてみろよ」みたいなメールが届いてたけど最近はそういうの来ない気がするなあって最近気付いたけど、まあ、そんなメールが来たからといってそれで書くかというとそういうわけでもないので、まあ、どうだっていい話ですね。

 だるい。もう、まあ、べつになにか言いたいことがあるわけではないのでまあそれでとくになにかあったわけでもないので、でもまあひと月に一回ぐらいは日記書きたいような気持ちは持っておきたいなあってそういう感じなだけなので、まあ、だからそれで終わる話です。

 なんか、飛蚊症がね、前からずっともう2年前ぐらいからあったものだけど最近またなんか無性に気になりだしてね、本読んでてもチラチラちらちら、ってこの話も前に描いたから本当に特に日記に書くこと全然ねえなあって話ばっかりやってるから堂々巡りで頭おかしくなりそうだもうなんか……何もまとまらんな。

 ほんと、なにか明日への希望的なものがもっと、欲しい、欲しい。やらなければいけないことはもう、頭ではわかっているのにのにのにノニのに、しかしもうなんか、体が動かないし、頭も、全然ダメだ、最初からダメだったが、もう、ずっと自分の中で時間が止まっている感じで、しかし実際のところ時間は止まってないので、どんどんその、現実と自分との間にギャップができていて、それでまたエネルギー的なものがどんどんなくなっていく。体は老いていく。

 誰か、なにか、助けてくれえって他力本願な気持ちもどんどん強くなってるしダメだ。

 人恋しいのかもしれない。もうまともに他人と会話しないし。このまえ外で店員さんと話したら全然声が出なくて本当にビビった。あれは初めてだったな。

 記憶とか、頭の中の考えてることも断片的にしか出力できないし本当に物理的に脳みそが縮小してるんじゃあないかと言う気がする。怖い。

 

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

 

お題をみた。今年中にやっておきたいことは。就職。社会復帰。何もしてない。しもう全然やる気も出ないし。ダメだ。寒いから外にも出たくない。ダメだ。

 

 数日前にひどい頭痛があった。ビビった。何でって、吐き気がすごくって、実際吐いたからです。頭痛でああなったのは初めてだったな。数時間ぐらいで治ったけど、今でも左のこめかみの辺りが重たい感じがあるのでだるいと言うか怖い。本当に痛くて気持ち悪くてそうすると精神までいっきに絶望的な感じに不安になったので人間の精神なんて適当なもんだななんて思ったりしてとにかくこわかったー。

もうなんか、自分では何にもどうにもならない気がする。

 

 話を変えると最近はバーチャルユーチューバーをなんかずっと見てる。キズナアイとかの3DCGを動かしてそこに中の人が声を付けて、と言うかモーションキャプチャなの

今週のお題「今年中にやっておきたいこと」

かあれは。そう言うやつ。Youtuberって全然興味なかったけど、ガワが美少女になっただけでなんか全然見れるなーってなったのでちょろい、あとなんか、よくわかんない個人がやってるより明らかに企業が商売っ気出してやってる方がなんかよくわかんない安心感がある。気がするけどわからん。もう。

 でもまあ、中には個人でやってる人がいて、「バーチャルのじゃロリ狐娘Youtuberおじさん」という。まあなんか、すごいよなあって、一人でさ。すごいわ。もう。なんかちゃんと書きたいんだけどもう全然文章とか思い浮かばないから無理だけどすごいなってなる。

 まあそういう人もいて、それを見てたらちょっと元気が出てきたけど、でも俺は全然ダメだなあって思うとやっぱり物悲しい気持ちになってきたから。なんなんだろうな。どうすれば気分は晴れるんだろうって、だからもうちゃんと就職して社会に出て人並みのまともな生活をすればいいのではないかってそこに帰着するわけだけど、もうだめだ。

 だから、もう、何もかも断片で、考えも続かなくて、曜日感覚とかもダメだ。もう、だから気がついたら年末だし、ダメだ。でもうつ病では無い感じだ。たぶん。診断受けたことないから知らんけど、でもじゃあ何がダメなんかな、なんでだろ。人格? しかし、もうそんなもん、自分にわかるわけないわもう。ダメだ。

 昔のこと、小学生とか中学とか高校とか、その頃のことばかりが思い出す。夢に出るのもそのあたりの時のことだ。新しい記憶が積み重なってないのかってそういうことですね。はい。

 なんも、頭に浮かばなくなってきた。いや、最初からなんも浮かんでこないが、とにかく、でも、なんというか、文章を切ってしまうのが寂しいのでグダグダ引き伸ばしたくなった。これ、つまり、今の自分と社会を繋ぐのはネットの、ブログとか、ツイッターとかぐらいしかなくて、まあそれも正確には全然つながってないんだけど、自分はツイッターでもほっとんど人と会話したことないし、だから、なんだ? わからんけど多分外の世界と接点は持ちたいとは思ってるんですねえってことなのかもしれないけど全然わからん。全然わからんて俺はこの文章内で何回言ったかな。もう何回か言った気がするけど全然わからん。

 だから、まあ、寂しいんだろう。ってこれだとただのアホな出会い厨みたいだな。実際そんな様なもんだけど。

 なんだっけ、それで、アニメ、アニメの話とか、最近全然アニメも見てない。今期で見てるのは、ラブライブサンシャインの二期ぐらいで、なんで見てるのかというと一期見てたからなあってだけでラブライブ好きかというと全然そんなこともない。見ててもなんか、こう、キャラの言ってること全然理解できねーやって感じで、ぼんやり眺めてるだけの感じだなあって。多分宝石の国とか少女終末紀行とかのほうがジャンル的に好みな気がするし興味もあるんだけどなぜか見てない。宝石の国とか、ラブライブの前番組だから見ればいいのに、見てない。もったいねえ。でもなんか、新しく見始めるのってそれだけでエネルギー必要なんですよ。心の準備というか、見始めると大したことない(内容のことではなく)べつにエネルギー使うこともなくほい次の話ほい次の話ーって感じでいっき見平気でできるので、実際に見るという行為ではなく、見始めるという、その、スイッチを入れることが、ひどく体力を消耗することのように感じられる、映画とかでも、Youtubeの動画ですらたまにそう。新しいものを見ようとすると、なんか、なんでだろう、とにかくエネルギーが要る。でもさっきいったように実際にどんだけエネルギー減るかっていうと見始めるとそうではないのでよくわからない、ほんとうに気力を消費してるのか、消費しそうな気がして抵抗があるのか。わからん。わからんことばっかだ。だから世間怖い。全然関係ないですねはい。はい。

 まだなんか頭がじわじわ痛いような、痛い気がするような、そんなよくわからん感じで、嫌だな、いっそまたはっきり頭痛になれば、今度は薬局行って頭痛薬も買ってきたので備えも万全なのだけど、なんか、頭痛の予感というか、前触れというか、なんかそういう嫌な感じだけがあるのでかえってだるい。なんかタイピング疲れてきたな、別に打ってても全然楽しくも気持ち良くもないし、でもなんか切っちゃうのが怖いから終わりにできない。そんな感じで今24時40分ですね。文字は3000字越えたぐらいですね、だからなんだっていう感じではなくて、これ書き始めたのは何時だっけ?23字ぐらいだっけ?そんぐらいだったかもしれない。

 もうべつに、言うことなしで、でもなんかあったっけ?なんか、なんもないな。思い出せん。ひと月以上間があるのに特に生活に何にもないな。時間だけは無駄にあったはずなのに。なんも。

 読んだ本とか。ついさっき貴志祐介の「エンタテイメントの作り方」だったかいう本を読み終わって、すでにタイトルすら曖昧だが、図書館で借りてきたやつで、まあ、名前の通りエンタテイメント小説の書き方みたいな本で、まあ、中身はもうエンタテイメントの基礎って感じの内容が一つ一つ書かれていました。終わり。感想も全然。思い浮かばんな。さっき読んだばっかなのに。なんていうか、えー、つまんないわけじゃなかったけど、なんだ、なんていうのか分からんから止めよう。まあ、あんまり魔術的な話は無かったなって感じでした。

 あとなんだっけ、なんかあったけど、タイピングがめんどくさいし、それ以前に頭にちゃんとでてこないしまとまりもしないのでダメだ。なんか、ちょっと眠くなってきた気がするけど分からん。無駄話でも脳みそは使うのか。健康的だ。なんか、なんか、なんか。

 最近はほかに、なんだっけ。ユニクロに行った。ユニクロに行って、ヒートテックとかセーターとか、ブロックテックフリースパンツとか買って冬に備えた。それで、ブロッックテックフリースパンツはすごい、ほんと、全然寒くないので、見た目はただのスウェットパンツだけど、全然寒くない。すごい。朝起きる。普通のフリースパンツぬぐ、ブロックテックフリースパンツ履く。そんな感じだ。まあ。

 よく眠れるぐらいまで脳みそを疲れさせたいからまだ何か書きたいけど脳みそがもうダメなので脳内で会話相手でもでっちあげればよし?無理やなもう〜。

 疲れ、つかれ。倦怠感とかなんかそういう体の重さはあるけども、疲れたことって最近は無かったなって今ちょっと思った。そういえば、数日前に百メートルだか二百メートルだかを軽く走っただけでどえらい疲れたので、なんというか、じわじわと体が衰弱というか衰退というか、肉体が衰えてきているんだなあってのを感じて、そうやってそのまま中年になってとか考えるとまた怖くなるのでやめたい。別の何か。そう。疲れ。疲れ。

 ダメだ。誰か助けてくれえ。という。ああ、なんもわからん。シャキッとしたい。どうにか。体が動かん。

 体が動かんといえば、今はPCをデスクじゃなくてローテーブルにおいて座椅子に座ってこれを打ってるんだけど、しばらく、このモードでPCを使ってるんだけど、座椅子だといちいち立ち上がる時のエネルギー消費量が普通に椅子に座ってる時よりも大きいので、なんか、デメリットはでかい気がするけど、座ってる限りはなんか地面に近い位置にいるからかしれんが安心感的な何かを感じるので一長一短な気もするけど座椅子は腰とか背中とかに悪いのでやっぱりあんまり良くないよなあって感じだ。

 あ、今1時になりました。そして文字数はまだ4400字です。どうせなら5,000字ぐらいに行きたい。もちろんなんの意味もないけどもとにかくなんか、一度切るのが怖い。特に、なんの意味もなくても、多分これ書くの止めるとまた一ヶ月後とか数ヶ月ごとか、そんぐらい余裕で間が空くだろうから、よくない。いや、毎日書いたところで何があるわけでもないがしかしなんかやっぱりいいと悪いでいえばよくないよりな気がする。

 それで、いま手元にカップがあって、そこにミルクティーがあったんだけど、もう飲み干したから空だ。マグカップはサーモスの保温マグカップってやつで、そう、あのサーモスの、真空?的な感じで温かさを保つってやつなんだけど、蓋がね、蓋がついてはいるんだけどもこれ、その蓋が本当にただのプラスチックの蓋で、蓋に飲み口があるとかじゃないので飲むには蓋を外さねばならないので、保温のレベルはそんなに高くないけどまあ普通のマグカップよりは良い。

 そんで、ミルクティーを入れ直して一息ついたらなんか集中力が切れた感じがする。

はあ、まあ、なんでしょうね、そうそう、さっきからね、amazonプライムビデオでXファイルを見てるんですけどね、まあ流し見なのであんまり内容頭に入ってないけど、まあなんかよくまあこんなトンデモな内容で何シリーズもやってるなあって感じで大真面目に宇宙人がどうとかわあわあ言いあってんのね。すごい。まあシーズン1しかまだ見てないけど。

 なんかちょっと休んだら目が覚めた気がする。それともミルクティーのカフェインか。個人的には紅茶のカフェインは全然効かないぜって勝手に思ってるんだけどそれは間違いだったのかもしれん。そんな感じで5000字を超えたけどまだ眠くないのででも本当に特に何にも考えてないからでもそれはいつもそうなのでただ文字を打ってるだけで自分は満足しているのかもしれないしどうなのかねもう。

 もうそろそろ2時だしそろそろ寝たい。しかし、一万字ぐらいまで書きたかったけど、特に書くことないってこれももう何回も言ったことだけど、まあ、まあどっかで何かエネルギーというか何かを吐き出したいという気がする。

 もういいやめんどくさくなった。

日記

日記を書くのもめんどくさくなった。いつもか。なんとなく新しいコートかNew2DSを買おうかとか考えていたけど買ったのはiPadのスマートキーボードだ。絶対無駄だこれは必要なかったと思うけどもう買っちゃったからしょうがない。だからこれはそのスマートキーボードで書いている。

やりたくないことばっかりだしどうすればいいのかもわからない脳みそがじわじわ死んでいる

 気がついたらまた前の投稿から一ヶ月近く経ちそうになってる。

 とにかく継続して何かをするのが苦手なタチなのだ。

 今この文章は親指シフトで打ってるけど、もう一週間か二週間ぐらいローマ字入力しか使ってなかったので割と忘れているなあという感じだ。なんで結局ローマ字入力に戻したのかというと、やっぱり単純に習得の手間を考えるとちょっとこれを徹底して使うというのは辛いものがあるなぁということです。自分はorzレイアウトという、右のキーを一例ずらしたものを使っているのだけど(これなら右手の親指キーを押すのが楽)、英字を打つ時も右にずれたままなのがなんか嫌だったりするし、そもそものはなしタイピングスピードをそこまで必要としていないじゃんと気がついたので親指シフト主義者にはならないことにしたのだ。

 たまにこんな感じでお遊びで使ってみたりする程度で十分だなって。

働かなくちゃいけないのにどうすればいいかわからない

 もう割と何年も無職ニート生活を続けていて、気がつけばすっかりさっぱり、働くということのイメージがわからなくなった。実際問題もう今の自分の状況ではイメージなんかどうでもよくて何でもいいから働かなくちゃいけないんだろうけど、とにかくもう、体も心も動かない感じで、誰かに引っ張ってもらわなきゃどうしようもない感じで、でももういい加減に働かなくちゃいけない時が来ているというのは確実なのでじわじわ迫ってくる現実のいろんな問題に対して目には見えているのに動くことができない。ハローワークは一年ぐらい毎週通いつめて結局面接一つ受けるまでに行かないという有様なのでもう本当にどうしようもない人間なのだ自分は。それで、どうするかというと結局何にも思い浮かぶものがないので何かいいことがないかなあとバカみたいなことを考えながら昨日も今日も明日も明後日もずーっとぼんやり過ぎていくんだろう。怖いけど。本当に何にも浮かんでこないしどうすればいいのか全然わからんという感じで、だから結論も何もない。

椅子があわない

 椅子が体にあわない。

 半年ちょっと前に二万円ほど出して買った中古のオフィスチェアなのですがどうも体にあわない。収入がないのでニートなので二万円は割とデカイ出費だったんだけど悲しい。しかしまだ使えるものを粗大ゴミに出すのももったいないけど買取に出すのもめんどくさいからどうしたもんかなあって気分になる。誰かバーってきて引き取って欲しい。フィーゴチェアのハイバッククッションタイプでリクライニングのロックが数分で勝手に外れてしまうけどあとはだいたい普通に使えるはず。結局以前に使っていたサンワサプライの三千円かそこらの安い椅子が一番体に合っていたのかもしれないと思うと悲しい。今の椅子はでかいし重いしなんか存在感があって色々邪魔だわ。勿体無いことした。

それ以外

 なんか色々思ったことはあったはずなんだけど、結局忘れることばっかりだ。自分にとってもどうでもいいことしか思い浮かばない。何にもない生活なので脳みそはどんどん縮退していくのだろうなあと思う。やりたいこともできることも何にもない。どうしてこんなことになってしまったのかと思うと最初からそれこそ幼稚園児の頃からこんな人間だったよなとも思う。だとしたら一生こんな人間性のままなのかと思うと本当に嫌だなあってなる。

 現実現実、現実の問題を解決しなくちゃいけないのだけどどうしようどうしようと思うばっかりで・・・もうこんなこといちいち書いていてももちろん意味はないのだろうなとかわかりきってるしそれでどうすればいいのか何にもわからん。わからん。

ブログ飯

 とか一瞬考えたことがあるけどどう考えても続くわけないし真面目に考えるとしてもなんか色々めんどくさそうなのでやっぱ無理だなってなる。

 でも公開用ほしい物リストなるものをつくった。送る人間がいるとは思えんけども宝くじみたいなもんだって気分で作った。でもこれはもしかしたら住所とか名前とかうっかり公開してしまうことになりかねないとか聞くので恐ろしいですね。一応なんかそこらへんの注意が書かれたリストの作り方読んで作ったのだけど。しかし。

 本を二、三冊ほど読んだので感想でも書こうかと思ったけどなんかとにかくめんどくさいので何にも思い浮かばないです。こういうところがダメなんだろうなと思うけどとにかくダメだ。読んだのは、なんとかディクスン・カーの「三つの棺」とかいうのとあとは池内恵のアラブ、ISIS関係の新書2冊と梅棹忠夫の「知的生産の技術」で4冊でした。はい。一応読んだけど読んだ端から忘れていくし全然集中もできないのでやっぱり本とか読んでも自分には無駄だなーって虚しい気分になってダメだ。でもKindleでミステリー小説のセールがあってまた何冊か買ってしまった。読むのは何年後だろうね。

 とにかくもう、長文を読むのが辛くなってしまった。あと、一年ぐらい前から飛蚊症のちょっと濃いめのやつができてしまって、暗いところでもチラチラ目の端を横切るので時たま本当に虫と間違えることがあるのだけど、これがまた本を読んでると木に目線を上下させるとそれに連動してチラチラ動いて鬱陶しいことこの上ないし目のピントもそっちに注意がいって本から外れることがあるのでとにかく本読んでてももういいわって気分になるんですね。もうほんと嫌だ飛蚊症。いやだわ。

その他

 それで、他に何か書きたいことあったかな、もしかしたら色々あったのかもしれないけど特に思いつかない。

 そうだ、結局小説家になろうの投稿は先月ぐらいでピタッと止まった。なんも思いつかないからです。めんどくさくなった。何もかも中途半端だ。

 日記を書いてるとストレス解消に良いみたいな話をなんかで聞いたような気がするんだけど、どうにも悲しい気分にしかならない。

 夏っていつの間にか終わったなーって、もう秋で、すぐに冬が来てまた一年が終わるのかと思うと、ジリジリジリジリ嫌な気分ばかりする感じですね、そして、この一年何にもやってなかったなあ。もう。なんか、あー・・・。

 もう寝たいけど眠気が全然まだ来てないけどかと言ってやりたいことも特にないし本を読む気にも全然ならないし全てに対してめんどくさくてネガティブな感じになっているのかもしれないなあとか思う。結局どうすればいいのか、何にも全然わからん、何をどうしたいのかも全然わからんしもう何にもわからんことばっかりでわからないがわかる。

 今日本語入力はMac標準の日本語入力で、ライブ変換機能をおんにしている。変換キーを押さなくても勝手にいい感じにつらつらと変換されていくのでそこに気分の良さを感じる。

 この一ヶ月何をしていたのか、本当に何にもしてないまま一夏が終了したので頭の中で振り返っても一瞬すぎてゾッとするわ。怖い。

まともなルートに戻りたい

 まともなルートに戻りたい。普通に新卒でちゃんと就職して〜みたいな。結局自分にはそこで頑張って普通に就職して普通に頑張るのがきっとベストだったなというかそれ以外本来選択肢はなかったよなと思うしもう何年も無駄にしてしまったぶんの取り返しはできないなと思う。ぼんやりする。時間だけはいっぱいあったのだから何かやったり身につける期間にはなったのはずだけど、それができないから人間性だからまともに就職もできなかったんですねと。だるい。人生の何のイメージもわかない。ぼんやりする。

その他

 宝くじで八百億だか当てた女性がニュースになってて羨ましかった。どうせ自分みたいな社会に出ても何の役に立たない欠陥人間にこそむしろ金だけ与えて世の中の隅っこで大人しくいさせて欲しい。

 だるい。やりたくないことばっかりだ。

 そろそろ何も思いつかない。

 小腹が減ったけど明日の朝食べる用のパンぐらいしか今すぐ食べられるものはない。

New2DSLL

 欲しいと思ったけど買ってもどうせろくに遊ばないことは確実なので無駄な出費になるだけだろうな。なのでやっぱり買わない。もしかしたら明日朝起きたら買いたくなっているかもしれないけども。夜中に考えることは悲観的なことばかりになるから信用できない。

何かしたさはあるけど続かない

 あまりにも何にもしていないので何かしたさはある。じゃあ就職しろよボケって話でしかないのだけど。

 趣味がない。読書を趣味になるかと思ってたけど、最近になって自分は別に本が好きなわけではないことに気がついたのでやっぱり趣味はない。でもネットだけは続いてる。脳みそを徐々に殺しながらネットだけは何時間でも一日中眺めていられるので不思議だ。ブログも続かない。小説も書けない。絵も描こうとしたけどうまく書けないとすぐ投げ出す。とにかく飽きっぽいからダメだ。親指シフトもすぐやめたし。何も続かない。プログラミングも結局ダメだ。英語も勉強しようとしても続かない。何も続かない。生産性はゼロだ。何かに詳しいということもない。だるいし悲しい気分になる。

 そろそろ眠気が来て欲しいけど全然そんな感じじゃないからだるい。寝たいのに。サクッと寝てサクッと起きる生活がしたい。

 何かしたいことがあった気がするんだけど。

 そういえばRPGツクールがSteamでセールになっていて、買おうかと思ったけど絶対なんにも作らないのが目に見えてるのでやめておこう。Unityだってチュートリアル的なことだけやって何も作らなかった。Railsチュートリアルも半分ぐらいまで行って泊まっているなそういえば。そんなんばっかりだ。身に付けたいことは山ほどあるけど、続かない。

だるい

 気がついたら親指シフトを採用し始めて二週間ほど経ったっぼい。まだまだなれないしちょっと慣れてきてスムーズに打てる気がしてきたなーと思い始めた途端になぜかミスタイプが多くなったりでだめだ。最初はキーの配列を「うしてけせはときいん」みたいな感じでおたまの中で繰り返し唱えてそらで言えるように暗記してたけど指の方が覚えるに連れてだんだんキーの並びは忘れていった。しかし今日はなんかミスタイプが多いな。なんで? やっぱもうローマ字入力に戻そうかなぁ……。いまのところ親指シフトにして良かった的なことはまだないからひたすら文字入力に対する億劫さが日に日に増していくばかりでめんどくさいめんどくさいめんどくさい……。
 今は夜の11時ちょいで、なんか既に眠いのでさっきから余計ミスタイプが増えてだるさが増してそれがさらに眠気を呼ぶという感じでちょっと断ち切りたい感じはあるけどとにかくだるいです。ああぁ〜。😩
 さてー。
 いまはね、ニコニコ生放送のホラー番組をタイムシフトで見てるんですけど、なんというか、すげえつまらねえですね。ただなんか心霊スポットをよく知らない女性タレントがふらふらなんだかなに言ってんだかよく分からない要領を得ない解説をしながら歩いてるだけなのですね、難も起こらんしCGの幽霊もおらぬぞ。まあ、そういうのの方が流し見するにはちょうどいいのでそれでいいんですけども。まあ、これを企画してソフトにして売るってヒデーなとか思うけど、ホラーものってこういうのめっちゃ多いし何なんでしょうかね。不思議。まぁ、ただで見てるし、別になんだっていいんだけど。
 うーん。眠い。
 かろうじて思い浮かんだこともタイプめんどくせー、とか考えてる内に頭の中から通り過ぎて行ってしまう。だから、なんだっけ。しかしこの心霊スポットレポートホントにひどいな……。レポーターの女性タレントが半笑いで「怖い怖い」言いながらレポート放棄して逃げ出して怒られてるし謎ドキュメンタリーと化してるし。懐が深いねホラーって。

 はあ、12時になりました。まいったなぁ。寝るか。

 なんか、ジリジリした感じで、いやーな気分というか、嫌な予感と言うか、嫌なことばかり思い出すかんじで、よろしくない感じが、ダメだよく分からん。もうやめよう。ちょっと手を出しても中途半端でどうにもならない結果にしかならないし、一事が万事こんな調子だし、何でなんだろうな。ぼんやりと悲しい気分になってくるからだめだ。

今週のお題「カバンの中身」

そもそも最近はカバンを持って出かけることがほとんどないから自分でもカバンの中何入ってたっけなぁって感じだけど、カバンはですね、たいていの場合はふつうのリュックサックを使います。中身はたいていノートPCとKindleと財布と、あとペンケースとか、そんぐらいですね。スカスカです。外出する機会がほぼスーパーやコンビニとかそれぐらいしかないから、外出の九割はポケットにスマホと財布と鍵だけ入れて手ぶらだなあ。